イエスキリストを救い主と

信じる信仰を持って20年

キリストを伝えようと夫の実家に

来て17年と半年

今、夫に突然死なれ、

義妹と骨肉の争いをし、

この家を義父義妹から

追い出されようとしている

こんな未来を想像したことはなかった

本当にこんな未来が待っていると

知っていたら、こんなところに来なかったのに

あまりにも悲惨

あまりにもむごい

でも、神様を恨む気にならない

神様のすることは正しいから。

きっとこの事も、何年か何十年か、

いや、私が召された後かもしれないが、

この為だったかと分かる時が来る

そう信じてる

それだけは信じられる

不思議だけど。

主よ感謝します

私にあなたを信じる信仰を

与えてくださって、感謝します

状況が悲惨でも、あなたの平安のうちを

歩めますように

導いて下さい

アーメン。

昨日はとても元気に過ごせたが

今日は一日寝てしまった

朝は元気だったのだけど、

朝食後、だるくなり、

横になったら、結局、そのまま

起きられなかった

最近、こんなことが多い

一日活動して、一日寝込む

これでボロボロ涙が出て、

死にたいと思ったら、もう病気だな

幸い、そう言う症状はないけれど…

夫が突然亡くなって、夫の妹から

執拗に責められ、恨まれ、

下から恨み光線を送って来られてるのだもの

しんどくて当たり前

本当に、ベタなドラマみたいな展開

本当につらい

早くこの家を出て行きたい

でも受験生の息子が今は引っ越したくないと。

3月まで、あと少し、ガマンしよう

なんとか、ガマンしよう

家にいたら、つらくなるから、

なるべく家にいないようにしよう

来月からは、パートにも戻る

忙しくなれば、義妹の事も

気にならなくなるかもしれない

大丈夫

イエス様が守ってくださってる

信仰の友が祈ってくださってる

友人が助けてくれる

私はひとりじゃない

自分を責めてくる人間でなく、

自分を愛してくれる方、

愛してくれる人々のことを考えよう

深呼吸して、みことばを唱えよう

主はすべての災いからあなたを守り

あなたのいのちを守られる

主はあなたを、行くにも帰るにも

今よりとこしえまでも守られる

大丈夫

私は守られてる

主よ、感謝します

今までずっと、誰かの為に

何かの為に生きてきた

母の為

弟の為

子どもの為

神様を伝える為

50数年間、ひたすら、誰かの為、何かの為に

生きてきた

自分の人生、自分の存在には

意味があると証明したかったのかもしれない

でも、そんなのおかしい

私の人生の意味

私の存在の意味

それは私の努力で証明するものではない

私は神に造られた

天と地を創造された方が、

私も創造した

私の存在には意味がある

私の人生には意味がある

私を創造された方がそう

おっしゃっているから。

だからもう、私の存在

私の人生の意義を証明する為に

生きるのはやめよう

ただ、喜ぼう

ただ楽しもう

私の存在、私の人生を

ただ感謝しよう

私を造られた方、主のみわざを

ただ賛美しよう

私を造られた方、

主の御名を

天に召される、その日まで

導いて下さい

アーメン。