一昨日、長男のお嫁さんと食事をした

いよいよ臨月に入り

家族も友達も知り合いもいない

見知らぬ土地で

出産、育児することに、不安を

覚え始めたようだ

実家で産んだ方が良かったと後悔も

出て来たのかもしれない

「何でも言ってね。何でもするから。」

そう言いつつ、なんだか腹も立った

無力感にも襲われた

彼女の立場を理解して、

夫である長男始め、私達夫婦も、

様々な面で、出来うる限りのサポートを

して来たつもりだ

知り合いや友達を作ってほしくて、

色々紹介もして来た

「こんなにしているのに今更そんなこと

言うの？」

「そもそもこんな事になったのは、

聖書で禁じられている、婚姻前に

男女の関係持ったからよ」

そんな考えが浮かんで来て、

言動に出てしまった気もする

それからずっとモヤモヤしていた

でも、今朝、思った

今、出産育児という初めての経験を

目前にして、お嫁さんが不安を覚えるのは

当たり前のことだ

彼女の言動に振り回されなくてもいいのだ

「不安になるのは当たり前だよ。

でも、大丈夫。神様が、必ず良くして

下さるよ。

必ず、全て、上手く行くから大丈夫。

安心して、出産して、子育てを始めましょう。私達も全力でサポートするよ。」

そう言ってあげられたら良かった

あーまた、失敗。

いっつもそうだ

家族に神様の愛を伝えたいのに、

真逆のことをしてしまう

あー、穴があったら入りたい。

自分があまりにも情けない

でも、でも、自己卑下、自責、自己憐憫は

しない。

大丈夫。

私の失敗をも用いて下さって、

神様は、家族に良くして下さるから。

私の大切な家族ひとりひとりに

良くして下さるから。

信じよう。

人知をはるかに超えた、

キリストの無条件の愛を。

私の為に、家族の為に、十字架にかかり、

死んで下さったキリストの愛を。

主よ、信じます。

あなたの御心が、なりますように。

アーメン。

最近、色んなことがしんどい

義父義妹のこと

長男夫婦のこと

夫や次男のこと

職場のこと

でも、私にはどうすることも出来ない

自分の問題なら、やりようがあるが、

自分以外の人の問題にいくらヤキモキしても

どうしようもない

他人を変えることは出来ない

たとえ、家族でも、我が子でも。

祝福を祈りつつ、見守り、

今の状況を受け入れていくしかない

でも、この、「受け入れる」と言うことが

難しい

とてもしんどい

落ち込んで来る

何故だろう？

自分が無力に思えるからかもしれない

でも、受け入れる事と、無力である事は

全く違う

受け入れる事、

神様が最善を為して下さると信じて

受け入れる事は、決して無力な事ではない

むしろ、全知全能の神が

働いて下さるのだから、

ちっぽけな人間である私が動くより、

無限に力がある

信仰をもって受け入れる、と言うことは、

「自分」でなく、「神」に委ねる、

明け渡す、と言うことだ。

決して無力なんかじゃない

でも、それでも苦しいのは、

神様の力を信じて、明け渡すより、

自分の力でやりたいから。

不信仰以外の何物でもない

私が今感じているしんどさは

自分との戦いなのだ

「自分」を取るか、「神」を取るか

「信仰」を取るか、「不信仰」を取るか

願わくば「神」を取ることが出来ますように。

「信仰」を取ることが出来ますように。

聖霊さま、助けて下さい。

アーメン。

最近、義父が背中やわき腹に

痛みを訴えていたが、

胸椎の圧迫骨折の跡が見つかり、

その為の痛みらしいと

判明した。

痛みで苦しむ義父を見ると

気の毒で、何かしたくなる

でも、介護は全面的に義妹が

担っているので、口は挟めない。

何も出来ず、苦しむ義父を

見ていることしかできないのは、

苦しい

気持ちが沈んで行く

でも、出来ることはある。

義父のそばにいること。

話し相手になること。

痛いところに手を当てて、

癒されるように祈ること。

なによりも大事なのは、

義父の身体がなくなっても、

たましいは、天国の神様の元に

行けるよう祈ること。

永遠のいのちを手に入れて欲しいと

勧めること。

それなら、私にも出来る

それは、家族の中で、いや、

義父の周りにいる人々の中で、

私にしか、出来ない。

この、神様から私に託された

大切な務めをしっかりと

果たしていこう

自分の無力さを嘆く暇はない。

しっかりと、信仰の目を覚まして、

神から委ねられた働きを果たしていこう

主よ、導いてください

助けてください

アーメン。