信じて良かった

最近、職場の人間関係がギクシャクし始めた 誰かと誰かが誰かの悪口を言っている 言われているのは私ではないけれど、 なんだか胸が痛む 少し前までとても良い雰囲気だったから、 余計に胸が痛む でも、世の中では当たり前の ことなんだろう 人の集まるところに 怒りや不平不満はつきものなのだ 改めて、信仰を... 続きをみる

死にたいと思わずに生きる

「死にたい」と思わなくなって数ヶ月 「死にたい」と思わないで生きられることが こんなにラクで、楽しい事だとは 思わなかった 以前は朝目覚めると、 ああ、今日も一日が始まる、 アレもしなきゃコレもしなきゃ」と 思い、朝から憂うつになり、 重いカラダを引きずるように 起き上がっていた 最近は 神様、 ... 続きをみる

奇跡

統合失調症で10年間入院中の弟の 退院に向けてのプログラムが 少しずつ、進んでいる 色々な人が親身になって下さり、 助けて下さり、 順調に進んでいる 弟がこの病気わ発症して30年 これまでのことを考えたら これも奇跡に等しい出来事だ これも神様が与えて下さった恵み 神様が成して下さってる奇跡 神様... 続きをみる

残りの時間

昨日の朝、珍しくふたりの息子が 同時に出かけて行った 私の作った弁当を持ち、 元気に出かけて行った その後ろ姿を見ながら、 なんだかとても喜びを感じた こんなことは20年の子育てで初めてだった いつもは、 やれやれやっと出て行った あとどれだけやれば終わるんだろう 早く終わらないかな もうウンザリ... 続きをみる

最後の役目

少し前だが、長男が久しぶりに過剰反応を 起こした きっかけは、私が、立て替えていた携帯代を 払えといつたこと、寝てるところに部屋に入ったこと。 オレは全部自分でやってる お前たちは(私と夫) 俺から、時間と金を奪うばかりだ、 みたいなこと言っていた 彼の本当の心の叫びは何だったのか、と あとから考... 続きをみる

またやってしまった

今朝はまた、やってしまった 次男にしてはいけないことをしてしまった 次男は高校生になり、学校と部活と塾と 三足のわらじを履いて、一生懸命頑張っている 朝はとてもつらそうだけど、休まず遅刻せず、 ガンバっている 良くやってるな、と感心して見守っていた。 一昨日までは。 それが一昨日の夜、塾に行っても... 続きをみる

20歳の誕生日

先週、長男が20歳になった それは私が母親になって20年 と言うこと でもある 楽しい事がなかったとは言わないが、 苦しいことの方が多かった気がする 子どもに向き合う時間は、自分自身に 向き合う時間だったから。 夜寝てくれなくて、赤ん坊をベッドに 放り投げてしまうような母親だった私が、 よくぞ20... 続きをみる

今年の連休

今年の連休は天気が良かったので、 家族4人分の衣替えと布団の取り替え、 片付けをひたすらした どこにも行かなかったが、なんだか充実して 楽しかった ふと、昨年の連休を思い出した 膝の痛みがやっと治まって来て、 少し長く歩けるようになったばかりだった 夫が定年退職し、仕事を探している最中だったがなか... 続きをみる

感謝の祈り

忙しい1ヶ月が終わろうとしている パート、プール、 次男の新生活 弟の退院準備 良く働いた この1ヶ月で一年分位、働いたかも。 さすがに疲れが出て 今週は、体調を崩し、自宅療養中 でも、良く働いた 良く動けた この1ヶ月の自分に花マルをあげたい イエス様にありがとうと感謝を 伝えたい 神様、この1... 続きをみる

不平不満をシャットアウト

最近、パートが忙しかった 毎日働いていると、それまで 見えなかった職場のアラも見えて来て、 職場や上司に不平不満も出て来る そんな時は初心に帰り、感謝する 膝が回復して働けること 自宅から近い職場で働けること 上司や同僚に陰険な人がいないこと 一番はやはり、働けることかな 感謝してたら、不平不満な... 続きをみる

新しいストレス解消法

最近、新しいストレス解消法を覚えた それはカラダを動かすこと ひとつの考えに捉われて、 振り払っても振り払っても アタマから離れないような時、 思い切って外に出て、 カラダを動かす プールに行き、ちょっと歩く 終わって、ジャグジーのお風呂に入る いつの間にか、捉われていた考えは どこかに行っている... 続きをみる

仕事と私

仕事がつらくてたまらなかった 能力のない自分に失望し、 これまでの人生さえ否定したい気分だった でもふと気づいた 自分にこだわるから、ツラくなる 私が出来るか出来ないか 私が認めてもらえるかもらえないか 私が、私が… 私はどうでもいい 大事なことは、神様が、キリストが、 どう思っておられるか、とい... 続きをみる

自分の人生の意味

今週は比較の罠にハマった一週間だった 職場の他のスタッフと自分を比較し、 アレも出来ないコレも出来ない アレもして来なかったコレもして来なかった と、自分と自分の人生を否定して 過ごしてしまった でも、私の人生はそんなにつまらない 無駄な人生だっただろうか？ 私の人生は一言で言えば 家族との戦いの... 続きをみる

長男と次男

最近、子育てで気づいたこと。 長男と次男は違うということ。 そんなの当たり前、と思われる かもしれない 私も、アタマの中ではわかっていた でも、どうしても比べてしまっていた 特に最近は、元気で楽しそうにしている 長男と比べ、寝てばかりいる次男が 心配で、ついつい比べていた 何がいけなかったんだろう... 続きをみる

次男の好きなこと

最近、少し前にドラマで流行った ダンスの練習をしている ダンスなんてしたことないし、 覚えも悪いし、動きもダサいし、 苦手と思っていた でも、踊ってるとなんだか楽しい 上手い下手でなく、 音楽に合わせてカラダを動かすことが 私は好きなんだと気付いた 自分は好きなことも得意なこともない つまらない人... 続きをみる

今週の教訓

今週の教訓 心配しない 後悔しない 自分を責めない 上を向いて 前を見て歩む 今出来ること 今日すべきことに集中し 全力で取り組む 一瞬一瞬を楽しみ、喜ぶ キリストがいつもともにいて 下さってることを 常に意識するよう心がける 母親がキリストとともに生きる姿を 子ども達に遺すつもりで、生きる ちょ... 続きをみる

贈り物

昨年のクリスマスに 教会のメンバーから いくつかプレゼントを頂いた メッセージ付きの 美味しいお茶や 綺麗な缶に入ったハンドクリーム 贈ってくれた人の姿を思い出しながら、 どれもありがたく使っている その中の一つにハンカチがあった ステキな花柄のハンカチ 息子の卒業式に初めて使った 使ってビックリ... 続きをみる

重たい気分をひとりで乗り越えた

今週前半はパートがしんどかった やっぱり私にはムリ そう考え始めると パートだけでなく、 何もかもが上手く出来ない 出来てないと考えが下向きになり、 自分の人生を否定したくなって来た しんどい 誰かに聞いてもらいたい、と思った 誰に聞いてもらおう… それから、ふと考えた もういい歳だし、 いつまで... 続きをみる

後ろを振り返らない生き方

昨日、目が覚めるなり、後悔した それは息子の受験 心配したが、無事第一志望に合格した キリストと多くの人の祈りに感謝した 喜びも束の間、私ったら、 「やっぱり、あっちの方が 良かったかも」 などと考えてしまったのだ 息子に言ったら、さぞ失望して、 やる気を失うに違いない 私は、なんでこうなんだろう... 続きをみる

救命胴衣

時々、ふと、不安に襲われる 大海原をひとりぼっちで浮かんでいるような 気分にさせられる 身につけているのは、救命胴衣ひとつだけ でも、この救命胴衣は壊れることも 離れることもない 必ず、どこかの陸地に導いてくれる そう思うと、安心する さあ、今日も、救命胴衣に身を預け、 様々な重荷や不安、自分を責... 続きをみる

「死にたい」と思わなくなった

最近、「死にたい」と思わなくなった 「生きていても仕方ない」 「死んだ方がマシ」 「私の人生には意味がない」 そう思わなくなった 50年以上、まとわり付いて来たこの考えから 解放された ハレルヤ！ 今までの考えのパターンはこうだ 何かを一生懸命やる→ 期待した結果が出ない、 または他人から評価、感... 続きをみる

弟の退院準備

今週、弟が退院後、生活する施設の 候補のひとつに見学に行くことになっている 一か月前から決まっていたことだが、 昨日、弟から電話があり、 最近眠れなくて不安だから 行きたくないという 私も体調悪いし、ドタキャンして しまいたくなる でも、こんなところでつまづいていたら 退院なんて、絶対出来ない そ... 続きをみる

こんな時もある

この数日、体調を崩し、家に引きこもっている 何日も家にいるのは久しぶりだ こんな時こそ出来ることもあるのだが、 ついダラダラと過ごしてしまい 気持ちも段々下降気味になる 先週、キリストがともにいて下さるから どんな困難も乗り越えていける、と 豪語したばかりなのに… 今週の私は先週と打って変わって ... 続きをみる

そのままの彼を

次男の高校受験が終わった 彼は結局、最後まで寝てばかりいた 一生懸命頑張る姿は最後まで見ることは なかった 先日、彼に好きなことは何かと聞いたら、 何もないと答えた 好きなことがなくて、寝てばかりいる人間 昔の私とそっくりだ 一番なって欲しくなかった人間に 次男はなってしまった 後悔が、始まる あ... 続きをみる

神様が私を変えて下さった

久しぶりにこのブログを綴っている 最近、あまり、思い迷わなくなった 何か、問題が起きたり、不安になったり しても、 だいじょうぶ、主が最善を為して下さるから だいじょうぶ、なんとかなる そう思えるようになって来た 以前は他人に聞いてもらったり、 このブログに綴ることで、 心を整理していたけれど、 ... 続きをみる

統合失調症の弟

私には統合失調症を患った弟がいる 彼は18歳の時、大学受験に失敗したのを きっかけに発病し、以後30年間、入退院を 繰り返しながら、生きて来た 特に父が亡くなった10年前からは、母も 認知症になり、亡くなって引き取り手が いなくなったこともあり、 ずっと入院したままでいる 小さい頃、弟は可愛い子だ... 続きをみる

矛盾している

昨日、次男をまた責めてしまった 入試まで、一ヶ月を切ったと言うのに、 ダラダラダラダラ、寝てばかりいるから カッとなってしまった そんなんでいいの？ 私立なんて行かせられないからね イライラさせないでよ 自分はありのまま受け入れてもらいたい 良くやってる 充分だ そう言ってもらいたいのに、 息子に... 続きをみる

願い続けよう

ひとつ夢が出来た 今住んでいるこの家、この場所に、 いえの教会を建てる 少人数で、礼拝したり、家庭集会をする ああしろこうしろとか、こうあるべきとか、 一切言わない ただ、訪れた人を温かく迎える 良く来たね 良く、生き延びて、今日またここに 来てくれましたね 一週間、忙しかったでしょう つらいこと... 続きをみる

休みたい

もう疲れた 主婦であることも 母親であることも 嫁であることも クリスチャンであることも もう疲れた 疲れてしまった 休みたい すべての役割を放棄して ただ、愛されている者として 存在そのものが、 神様に愛されている者として 休みたい 休ませて下さい アーメン

生きる痛みと苦しみ

前回の記事で、私は、 生きることを、もう少しがんばろう、 と書いた それで、気づいた 私にとって、 生きることはガンバることなんだ、と 幼い頃から生きることがしんどかった どうしたら幸せになれるかと考えていた 高校に行ったら、大学に行ったら、 就職したら、結婚したら、子どもが出来たら、 クリスチャ... 続きをみる

もう少しがんばろう

昨日の朝、布団の中で急に 自分責めモードが 全開になってしまった 主婦失格 妻失格 母親失格 嫁失格 パートのスタッフ失格 ママ友失格 クリスチャン失格 自分にグサグサとナイフを刺し続け、 涙が止まらなくなり、声を上げて泣き始め… もう、天国に行くしか道はないと思い詰めた これは事実じゃない 自己... 続きをみる

居場所がない

居場所がない 家の中でも職場でも、最近よくそう思う 実際にはそんなことはないのだが、 そう感じてしまう なぜそう思うのか？ 私にとって居場所ってなんだろう？ 私にとって居場所とは、 役に立っているということ 役割を果たしているということ 必要とされているということ そう思えない時、居場所がないと ... 続きをみる

感謝

色々な事があったこの一年 神様に信頼し、乗り越えて来られた ことを我ながら良くやった、と思う 自分に花マルをあげたい でも、いくら神様に信頼していても、 自分ひとりでは乗り越えられなかった 周りの信仰の仲間が祈りで 支えてくれたことが、やっぱり大きい この一年、私の為に祈って下さった おひとりおひ... 続きをみる

この一年

今年もあと一週間となった 昨日改めて、この一年の出来事を振り返って みた 膝のケガの悪化で歩けなかった1月、 次男のケガと手術、 長男の高校卒業と大学進学、 夫の定年退職、単身赴任からの帰宅、再就職、私のパート始めと、 盛りだくさんの一年だった 家族4人のうち、 ふたりが手術の必要なケガをし、 ふ... 続きをみる

言い訳ばかり

次男は言い訳ばかりする テストの成績が悪いと 眠かったから お腹が空いてたから 頭が痛かったから 勉強してないところが出たから 教室が暑かったから 私はガッカリし、心配になる こんなに言い訳ばかりしていて大丈夫だろうか？ なんでこんな子になっちゃったんだろう？ あれがいけなかった これがいけなかっ... 続きをみる

祝福の家

一日ウチにいると、必ず気持ちが沈んでくる なんでだろう？ 古くて、狭くて、使い勝手が悪い部屋 散らかってて、ホコリだらけ この家に住まなきゃいけないのは 義父のせい、夫のせい 散らかってるのは片付けないから。 ホコリだらけなのは、掃除しないから。 私がだらしないから。 義父や夫のせいにして、自分も... 続きをみる

自分を責めるのはやめよう

次男を見ていると、気持ちが沈んで来る なんでだろう？と考えてみた なんだかいつもダルそうにしてる 具合悪いのかな なんか、やる気のない子になっちゃった 私のせいだ 私があの時とかこの時とか、ひどいこと しちゃったから 私がもっとこうしてやれてたら もっと違う環境で育ててあげてたら かわいそう ごめ... 続きをみる

昨年と今日

今年も残り3週間となった 月日の経つのは早いなぁ 私の所属する教会では昨日から 一年のまとめをする期間に入った 今朝は昨年の今頃を思い出した 手術した膝に腫瘍が出来て腫れや痛みもあり、 再手術するかしないか、歩けるようになるのかならないのか、不安で一杯で過ごしていた 夫の定年を控え、春からの生活は... 続きをみる

イヤな奴

先週、ママ友と話していて、 気付かされた事がある 私は結構人を傷つけている、ということ。 何気なく放った一言で、相手を傷つけていた かもしれないと、初めて気付かされた 私って、イヤな奴だな 生まれて初めて？ そう思った 聖書には 悪いことばを一切口から出してはいけません。 ただ、必要なとき、人の徳... 続きをみる

私のやるべきこと

中3の次男の内申が確定した 次男の成績は前回と同じで 上がりも下がりもしなかった 下がることも覚悟していたから 良かったとも言えるが、 上がることも期待していたから 残念とも言える 本人は不服なようで口惜しそうだ 朝起きて来ず、何となく元気がない そういう姿を見ていると、私はまた 心配してしまう ... 続きをみる

感謝すること

今日の礼拝のメッセージは 神様に感謝することのススメだった 毎朝の聖書を読む時間にも 最近は感謝することを求められている気がする 私は感謝が苦手だ というより、不平不満で一杯の人間だった 最近ずいぶん不平不満を口にするのは 減ったが、なかなか感謝するところまでは 行かない いつも、どこでも、どんな... 続きをみる

2種類の人生

昔読んだ本に、人には ゼロをプラスにして行く人生と マイナスをゼロにして行く人生がある と書いてあった そしてマイナスをゼロにする方が難しい、と。 それで言うなら私の人生は マイナスをゼロにする為のものだった 生きていても仕方ない 生きる価値がない 死にたい 死んだ方がマシ 幼い頃からそういう考え... 続きをみる

不機嫌な人

いつも不機嫌…というタイプの人がいる いつも何かに、誰かに怒っている感じの人 そう言う人を前にすると、私はとっても 緊張する 緊張して、ご機嫌を取ろうとする ありのままの自分でいられなくなり、 可笑しなことをして、返ってその人の反発を 買う 惨めな気持ちになり、自己嫌悪に陥る こんなコミュニケーシ... 続きをみる

よく動けた

この一週間はよく動いた 今までは週3〜4回、一日3〜4時間の パートと家事、リハビリプールで クタクタだった 今週はその他に、 礼拝に出かけたり、 食材の買い出しに遠出したり、 玄関の大掃除をしたり(実に数年ぶり!)、 歯医者に行ったり、 布団を干したり、 ダラダラゴロゴロしている時間が とても少... 続きをみる

前を向こう

中3の次男の定期テストが終わった この結果で内申が決まり、 受験校を決定しなくてはいけない あまり芳しい結果は出せなかったようだ 何となく、元気がない いや、テスト前からそうだった ゴロゴロ寝てばかりいる そんな息子の姿を見ていると また不安になる ああしてやればこうしてやれば あれをしなければこ... 続きをみる

不安と平安

当たり前のことだが毎日色々なことがある 自分の体調だったり 家族の心配だったり 人から言われた言葉だったり 心配性の私はその都度揺れる 揺れが大きいと、何もする気がなくなったり 過食に陥ったりする そのままずるずる引きずる時もある これではいかんと冷静になり、 神様がともにいて下さるから大丈夫 最... 続きをみる

虚しさスイッチをオフに

過去への後悔 将来への不安が収まって来たと思ったら 今度は虚しさが襲って来た 虚しい虚しい虚しい 毎日食事の支度をして 片付けて 洗濯して干して取り込んで 毎日毎日虚しい 今日の午後はこの虚しさに囚われて 半日ただボーッと、食べ続けて 過ごしてしまった そうするとますます虚しくなる と言うか、頭で... 続きをみる

生かされている

このところ急に季節が進み、 寒くなり、天気も悪くて、 ウツウツとしていた 何の為に生きているのか？ この先生きていても大していいことは ないだろう 生きていても仕方ないのではないか？ 生きることに否定的ないつもの考えが 浮かんで来て、ヤバいなぁと思っていた そんな時ふと、 生きているのではない 生... 続きをみる

感謝

職場に、文句の多い人がいる ここがおかしい、あそこがおかしい こうすればいいのに、ああすればいいのに と言っている その人の言い分はほぼ正しい しかし残念ながら、その人にやり方を 変える権限はない 私も同じだった イライラし、失望していた これではいけないと思い、 自分に言い聞かせた だいじょうぶ... 続きをみる

失望と不安

膝がまた痛くなって、 私を取り巻く世界が一変してしまった 今までの努力は水の泡と消え、 これからの努力も虚しいだけな気がする 生きていることが無意味に思える いつものパターンではある たかが膝が痛むだけなのに 歩けなくなった訳でも 余命宣告された訳でもないのに… 神様はなんておっしゃってるかな 膝... 続きをみる

過去と未来

膝の痛みが再発し、私の脳は素晴らしい速さで 三年間の記憶を引き出してくれる 怪我をした前後の記憶に始まり、病院選び、 手術後の迷走、やっと良くなってからの再度の痛み、再手術と言われてからの迷走、パートを再開するまで、等々 あの時ああしていたら、こうしていたら ああしなければ、こうしなければ… 後悔... 続きをみる

去年と違う

やはり膝が痛む 熱を持っている感じがするし 腫れて水が溜まっている感じもする あーまたか 前回の悪化からちょうど一年 悪夢が再び？ いや違う 同じにしてはいけない 昨年は不安でたまらず 病院や医師をハシゴし、 安心させてくれる人を探し回り 安心出来る状況を求め続け、何カ月も彷徨った 今年の私は、安... 続きをみる

またも膝が痛む

昨日からまた膝が痛む 見ると腫れている あー ムリもない パートを始めてから 体重が激増した 毎日の筋トレをしなくなった リハビリプールもあまり行けなくなった 痛くなって当然だ パートを始めなければ 夫に強要されなければ 甘い物をどか食いしなければ いや違う パートはそれなりに楽しかったし 自分の... 続きをみる

手間がかかること

息子がスマホを壊して、修理に出すことに した 昔は携帯会社に持って行けば、すぐ対応して くれた気がするが、最近はとても手間がかかる 携帯会社に出向いたが受け付けてもらえず、 自分で電話し、あれこれと事前準備をし… もう丸三日、これにかかりきりで、うんざりしている 自分の要領の悪さは棚に上げて 怒り... 続きをみる

神様の視点

長男、次男がそれぞれ進路に悩んでいる 私は彼らに何をしてやれるだろう 何を語ってやれるだろう ついつい心配し、やらなくていいことをして 怒らせたり あの時こうすれば良かったねと後悔する 言葉を発してしまったり… 不安と後悔の固まり、 私の世界観、価値観がもろに出てしまう 神様は彼らに何を望んでおら... 続きをみる

ドロ沼を進む

土曜日、とても重い気分に包まれた まるで泥沼でひとりでもがいているような 重さだった 引き返すことも、沈むことも出来ない 前に進むしかない なんでこんな人生を、こんな道を選んでしまったのだろう もっとラクな道もあったはずなのに 無謀だった 身の程知らずだった また後悔しそうになった でも、と気持ち... 続きをみる

不安でいい

今朝もまた、心配と後悔で目覚めた 情けない いや、でも仕方ない 私の育った家は、みな心配性だったし 実際、心配することが現実になって行くような 家だった 特に弟のこと 可愛かった、優秀だった弟が壊れて行くのを 間近で見て来た だから人一倍、不安感が強いのは仕方ない 多分、天国に行くまでなくならない... 続きをみる

助手席に座ろう

人生を車の運転に例えるなら、 私は自分の人生という車の運転も もうしたくない どっちに行くべきか、と散々悩み、 悩んだ末に進んだ道を後悔するような 決断力のない私 運転しながらこの道でいいのか、 このスピードでいいのかと 不安で不安でたまらない 不安なままで運転するから事故を起こす さらに不安にな... 続きをみる

クルマの運転

私は車の運転が出来ない 免許は持っているが、全く運転していない 取り立ての時に何度か運転したが、 散々だった 自分の判断で、自分の技術で、 目的地に行かねばならないと考えると ものすごく緊張してしまい、頭に血が上り、 肩に力が入り、手に汗をかき、 前の車にぶつけたり、赤信号を無視したり してしまう... 続きをみる

卒業したい

このところ、ずっと 長男が心配 次男が心配 義父が重い という状態だった そして親身に相談にのってくれない 夫に腹を立てていた なぜこんなに心配したり 重荷に感じたりするのだろう それは、私が、彼らの人生の ハンドルを握っていると錯覚している からなのだと思う 彼らの人生のハンドルを握っているのは... 続きをみる

今日も生きよう

今朝は久しぶりにスッキリ目覚めた 思い通り期待通りに行かないことばかり ため息とイライラばかりの毎日 でも、主が、キリストが、イエス様が、 ともにいてくださる 岩を水の湧き出る泉に変えることの出来る お方が、私とともにいてくださる そこに希望を置き、そこに期待し、 そこに慰めを受け、それを楽しみに... 続きをみる

私は岩？

「神は岩を水のある沢に変えられた 堅い石を水の出る泉に」 詩篇114-8 今朝読んだ聖書の箇所だ 今までこの箇所は、 神様が奇跡を起こす方であること、 不可能を可能にするお方であることを 示したものだと思っていた でも、今日は少し違うことを思わされた もしかしてこれは、私のことかしら？ こうあるべ... 続きをみる

怒りのパターン

一昨日の夜の猛烈な怒りから 二晩経ち、ようやく落ち着きを 取り戻しつつある そしてあることに気づいた 私の怒りのパターン 夫に対し、息子に対し、職場に対し、 こうあるべき、こうであって欲しい、という 期待、があり、それに外れた時に、失望し、 怒りへと変わっていくのだ しかし、良く良く考えてみれば ... 続きをみる

もう一つの原因

昨夜の夫への怒りには もう一つ原因があったように思う 私は夫に、私の期待する返答をして 欲しかった そう思うんだな そう感じたんだね まあ、少しずつやって行けばいいよ 誠意を持ってやっていれば、きっと伝わるよ そんな返答を期待していたのかもしれない 期待通りでなかったから怒ったのだ でも、夫も、い... 続きをみる

すさまじい怒り

昨夜の怒りは久々にすさまじかった そのせいで夜中熟睡出来ず、 今もまだパジャマのまま、 ゴロゴロしている 結局、今日やるべきことを何も出来ていない このような怒りを教会のカウンセリングでは、 過剰反応と言っている なぜあんなに強い過剰反応を 起こしてしまったのだろう きっかけは夫の返事だった 職場... 続きをみる

もう耐えられません

夫に職場の愚痴を少し言った 3か月目で初めてのことだ 言ってもどうせ、仕方ないとか、きにするなとか、毒にも薬にもならないことしか言わないに 決まってる それでも今夜は、ボヤかずにいられない 気分だった 案の定、そっけない返答しかなかった あー腹立たしい 私だってあんたなんかに言いたかないんだよ ど... 続きをみる

甘い物が食べたい

あー、甘い物が食べたい ケーキなら５個、クッキーなら20枚、 一口チョコなら３０個はいけそうだ 食べたくて食べたくて、手が震えて来そうだ でも、パートを始めて体脂肪率が5パーセントもUPしてしまった これ以上ドカ食いしたら糖尿病になってしまう 食べてはいけない でも食べたい 体なんてどうでもいいか... 続きをみる

そのままでいい

主が、神様が、次男をどのように見ておられるか、分かった 主は、次男に、そのままでいい、とおっしゃっていた それに私が口を出すことが出来るだろうか？ 次男は私から生まれたが、私のものではない 次男を造られたのは創造主なる神様だ 天地を造られた方が次男をも造られ、 今のままでいい、とおっしゃっておられ... 続きをみる

わたしから見たキミ

主は、神様は、次男をどのように見ておられるだろう 主は、次男の存在そのものを愛しておられる 今日も生きていてくれてありがとう 元気でいてくれて、ありがとう おまえの笑顔が大好きだよ ケガをしてつらかったね 回復して良かったね 半年間に二度も全身麻酔の手術をして 大変だったね でも、君は、文句も泣き... 続きをみる

神様の目

主は、神様は、 次男をどのように見ておられるのだろう 成績がちっとも上がらない、ダメな子 部活も最後の最後にスタメン外された 要領の悪い子 朝起きられない子 片付けの出来ないだらしのない子 友達にいいように利用されて 損ばかりしている子 ケガもさせられて、要領の悪い子 そんなこと、主は決して思って... 続きをみる

教えてください

次男は先週テストだった 結果が返って来ているはずだが、 何も言ってこない 昨夜は夕飯も食べず、そのまま寝てしまった 私はパートだったから、朝しか顔を合わせ なかった 私を避けているのかもしれない 怒られるのが怖いのだろう 実際、悪い結果を見せられたら、 どんな反応するか、分からない 何十万も塾代か... 続きをみる

不自由が自由にしてくれた

私は夫の実家で一応二世帯住宅風にして 暮らしている 義父は一昨年倒れて寝たきりになり、 遠方から義妹が介護に来てくれている 私は介護には体力気力が足らず、 何もしていない そのことで義妹から責められるので、 身を潜めて暮らしている 以前はこんな生活がイヤでイヤでたまらなかったが、最近は大分受け入れ... 続きをみる

失望、そして…

今日は久しぶりに次男の部活の試合を 見に行った いつも来るなと怒られるから行かないのだけど、もうすぐ引退だから、次男のガンバってる姿を見ておきたかった 次男はスタメンを外れていた あー、だから言ったのに 夏休み中、サボってばかりいたからだ いつも一緒の親友は変わらず出ている あー、いつもこうだ 損... 続きをみる

あるがまま受け入れる

週末、近場の温泉にひとりで一泊して来た 家から離れたい一心だった 露天風呂に入って、流れる雲と風にそよぐ 緑の木々を見ながら考えた 人生は、思い通り、期待通りにいかないこと ばかりだ 周りの人々もまた、私の思い通り、 期待通りにはならない でも、それでいいのだ 他人も状況も、思い通り期待通りに 行... 続きをみる

嬉しかった

パートがイヤだと思った 他のスタッフと比べて、自分は 劣っていると思った しんどくなった でも、他の人と比べても仕方ない 私には私の良さがあるはずだと考え直し、 職場に向かった 偶然にも、ベテランのスタッフと話す機会があり、なんとなく、やっぱり神様がここに送って下さったのかな、ここで今働くのは、神... 続きをみる

一心同体

先週、夫がどうしても赦せないと 綴ったけれど、 あれからしばらくして 夫を恨んで、冷たくして、倒れたり、 亡くなったりしたら、困るのは他でもない 私だと気付かされた 夫と私は一心同体なのだ 聖書にはふたりでひとつ、と書いてあるけれど 確かにその通りだ 自分を大切にするように、夫を大切にしなくては。... 続きをみる

もう少し続けてみよう

昨日は家がイヤになったが 今日はパートがイヤになった 体力的なことだけでなく、 仕事の内容が、やりがいがない 向いてないのではないかと 考えた 無理してやることはない サッサとやめて 他のパート探そうか… 何がイヤなのか考えた ひとつひとつ考えているうちに 小さいことのようにも思えて来た 今回は失... 続きをみる

住むべき町

昨日はこの家を出たいと 切に思ったが 一夜明けて今日は やっぱり無理だなぁと 思った 寝たきりの義父を置いて行けない 夫のことを父親を最後の最後に見捨てた 息子に出来ない 私自身生涯責めを負ってしまう 出るならもっと早く出るべきだった 今さら出られない 義父を見送るまで、この家で 暮らしていこう ... 続きをみる

この家を出たい

今日は夫が久しぶりの休みだが 遠方から介護にやって来た義妹に呼び出され、小言を言われている 介護をしないことだけでなく、私の悪口や 子供の頃の夫のやったことまで持ち出して くどくどくどくど延々と1時間、2時間続く 夫は、「また怒られちゃった」と疲れた顔で戻って来る いつものことだ 夫が単身赴任して... 続きをみる

私を造り変えて下さい

イライラが止まらない 夫より年上の、古い木造住宅の二階で、 友達のひとりも呼べずに暮らしている それなのに年上の義妹からは、 家賃も払わないで住まわせてもらっていると 責められ、下の気配を伺いながら身をひそめて暮らしている せめてものストレス解消は 買い物や友人とのランチ、 信仰の仲間との交わりだ... 続きをみる

地は…満ちている

今朝は起きてすぐに雨戸を開け、 空を見上げた 爽やかな青空とはいかず、どんより曇っていたが… それから庭の木を眺めた 特に何も感じなかったが… 家族を送り出し、聖書を読んだ 地は、あなたの造られたもので満ちています (詩篇104-24)という文章に目が留まった そうだ 空の雲も木々の緑も神様が造ら... 続きをみる

マインドフルネス

最近新聞やテレビで マインドフルネスなる瞑想法を知った これまでの瞑想法と違うのは、呼吸を コントロールせず、あるがままにしておくこと あるがままの呼吸や身体の状態、周りの様子などをただ感じていく 何週間か続けた人はストレスが軽減され、 脳の機能そのものが変わって行くそうだ 早速トライしてみたが、... 続きをみる

ツイてなくなんかない

今日は朝から忙しい 午前中は次男の手術後の抜糸 午後はパート 本当は診察は昨日のはずだったが、台風が来ていたので延期してもらった ギリギリのスケジュールで間に合うか心配しながら、早めに家を出た パートに間に合うようにいつもと違う駅に 自転車を止めた 一足違いで電車は行ってしまい、次の電車は 大幅に... 続きをみる

どうしたら…

散らかった部屋 ホコリだらけの部屋 カビの生えた浴室 どこもかしこも汚い我が家 こんなところで暮らさせて 家族に申し分けなく思う 自分の心を表してるようで情けなくなる あー、と思い、過食に走る また食べちゃったと自己嫌悪 困った困った どうしたら甘い物が止められて 気持ちよく掃除に励めるのだろう ... 続きをみる

小さな幸せ

毎日が何だかやけに味気なく感じてしまう パートに行くか、リハビリのプールに行くか それで一週間が終わってしまう 何だかとでも虚しさを感じてしまう 旅行でもして気分転換したい でも今は出来そうにない 私は不幸…自己憐憫したくなる 夫のせい、義父義妹のせい…他人のせいに したくなる いかんいかん、気持... 続きをみる

それで充分

心配事や不安な気持ちに襲われたら、 イエス様がともにおられ、大丈夫 わたしが守ると語って下さってると 考えるようにして、大分ラクになったのだが、 今度は何というか、厭世観とでもいうか、 何でこうなんだろう、 こうでなければ、 こうしていれば、 私の人生はいつもこうだ、意味がないとか、 そんな考えに... 続きをみる

ブラックマター

先日テレビでブラックマターなる物質について 説明していた ブラックマターイコール暗黒物質 人間の五感では分からないが確かにあるのだという 例えると幽霊みたいなもので人間の体をすり抜けてしまうらしい 宇宙のお母さんとも呼ばれていて、それがあるからこそ、地球も星も存在出来るんだそうだ 人間の五感で感じ... 続きをみる

甘い物がやたらと食べたくなる

パートを始めて１か月半 何と5キロも太った 終わるとドッと疲れてやたらと甘い物が 食べたくなり、帰りにアイスとケーキを買って 韓ドラをみながらむさぼり食う ご飯の量も増えた 太って当たり前だ 止めようと思ってもやめられない 意志が弱いと言ってしまえばそれまで 自分なりに分析してみてふと気づいた 交... 続きをみる

疲れの原因

最近しょっちゅう疲れを覚える 夜はぐっすり眠っているのに、朝起きて疲れを覚える 身体の疲れじゃないんだと思った 疲れたと思う時に考えていることを 書き出してみた 過去の後悔 先への不安 誰かに対する怒り 他者からの評価 そんなことでアタマガいっぱいで疲れてしまうみたいだ 気になることがあったらなる... 続きをみる

心配事ってなくならない

心配事ってなくならない ひとつ解決してもまたひとつ 次から次へとキリがない なくす努力も大切かもしれないが、 努力そのものが出来ないとそれがまた 新たなストレスになり自分の首を絞める 心配事に押しつぶされたり 心配事を克服しようと闘ったり 多かれ少なかれ、みんなそうしているのでは ないだろうか？ ... 続きをみる

もっと自由にもっとラクに

最近の我が家は慌ただしい 定年を過ぎて肉体労働を始めた夫 大学生になり、バイトで夜中まで帰らない長男 受験生なのにグウタラしている次男 義父は先月熱中症で入院した 義父の為に毎日遠方から介護に来る義妹 パートでのこと 先のこと、他人のことは心配しないと決めたのだが、やっぱり色々心配してしまう しか... 続きをみる

ドタキャンの女王

誰に付けられたか思い出せないが、 私は若い頃、ドタキャンの女王と呼ばれていた ドタキャンとは土壇場でキャンセルすること 最近は大分減って来ていたが、今週はこの ドタキャンを何回もしてしまった 夫はドタキャンするとエネルギーが下がると言う 確かに、出来なかった、守れなかった、行けなかった、という、“... 続きをみる

夫の喜ぶこと

先月、私がパートを始めたのとほぼ同時期に 夫も再就職が決まり、働き始めた 一日中、外で立ち仕事の肉体的にハードな仕事だ 私は夫の健康が心配で、最初のうちは朝早い夫の為に夫より早起きして、朝ご飯の準備をして 送り出していた パートに行く前に安くて新鮮な食材の買い出しに行ったりもしていた でも最近はも... 続きをみる

自分を大切に…

パートを始め、モーレツに忙しかった 7月の１か月が終わった 今更本当に働けるのかと不安でたまらなかった 6月を思えば、１か月無事に働けたのは奇跡に近い、ありがたいことであった でも感謝したのも束の間、今週はドッと疲れが出て、毎日しんどい 夫に当たり散らし、愚痴ばかり言っている 過去を後悔せず他人の... 続きをみる

コミットメント その3

私の人生で最大のコミットメントと言える 子育て 次男が高校を卒業するまであと4年 大学を卒業するまであと8年 しっかり向き合い、関わっていきたい そして彼らが私達の元を巣立つ時、彼らを 神様にお返ししたい 私のような、ワガママで感情の起伏が激しく、 問題だらけの者に、神様の大切な子ども達を 預けて... 続きをみる

コミットメント その2

コミットメントについて、もうひとつ 思ったこと それは子育て 私の弟は統合失調症で18歳の時から、入退院を 繰り返し、この10年はずっと入院中だ もう、普通の社会生活を送ることは出来ず、 死ぬまで病院で暮らすかもしれない 生涯を病院ーそれもカギのかかったーで暮らす肉親がいる、と言う苦しみは、同じ境... 続きをみる

人生にコミットメント

先日の礼拝のメッセージはコミットメントだった コミットメントとは責任を持って働きを担うことだそうだ 責任を持って担うなら、神様がその働きを祝福してくださる、というようなメッセージだった 私がコミットして来たこと、すべきもの、と考えているうちに、ある考えが浮かんだ 私がコミットすべきもの、それは私の... 続きをみる

神様からの課題

色々な集まりに出て行く中で、この人にはどうも嫌われてるようだ、と感じる時がある 今までの私はそう感じると、その人のご機嫌を取ろうとしたり、自分を責めて落ち込んだりしていた その人のいないところでも、その人が気にかかってやる気がなくなったり… でも、よく考えると、誰かが私を嫌うとしてら、それは私の何... 続きをみる

コミュニケーションのカタチ

大勢で集まるのが苦手だ 気の合う友人数人なら安心して何でも話せるが、たくさんの人が集まるとみんなにどう思われるか、思われてるかが気になってすごく気を使う とどのつまり、すごく疲れて、帰宅する しばらくその疲れを引きずる この一週間もそんな感じだった でも気づいたのだ 要するに、人からどう思われるか... 続きをみる

自分の罪深さをかみしめた

夫の実家で暮らし始め、14年が過ぎた 結婚した時は、同居なんてまっぴらごめんと 思っていた そんな気はさらさらなかった 気持ちが変わったのは、神様を信じ、クリスチャンになったからだ 神様を信じていない夫の家族や自分の家族に 神様を伝えようと思った しかし、今思うと本当にそれが本心ではなかったのかも... 続きをみる